It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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gartner全球信息安全市场的规模在2013年达到了672亿美元建手机网站一年费用信息安全保护网站防复制网站防复制政务性网站制作公司合肥网站商城开发昆明网络推广营销网络安全 香港网店营销计划信息安全实施服务公元2154年,一家工厂发生了核泄露,该核能可以把人感染成僵尸,联合国在世界各地建立了许多冷冻仓。主人公张博前往一个冷冻仓里冷冻。十年后,冷冻结束,张博前往联合国建立的军事据点,并且还当了一名士兵。可是好景不长,据点里出现了感染者,据点沦陷了。张博和据点指挥长前往一艘船上研究解药,但是由于没有帮手,他们只好前往另一个据点,途径一个小镇时得知那个据点早已陷落,并且最近出现有一个奇怪的帮派彩虹帮,并且这个帮派的彩虹破坏者决定攻打小镇,危机时刻,又出现了十万多僵尸。张博他们能抵抗僵尸吗?他们能否打败彩虹破坏者?他们能否能研制出解药,拯救世界呢?想了解更多精彩内容请看《僵尸之灾》。 (改编于作者"柯宇游戏"的《丧尸之灾》,已授权。)少年魏杰因车祸而亡,灵魂出窍,空越到古代,附体于被毒杀的同姓名、同年龄的古代少年。 死而得生的古代修真少年魏杰,拥有了现代少年的知识,古今结合的少年。被炼气门、炼体门的门主同时收为亲传弟子,指定为继任门主。由此演绎出一场场喜怒哀乐的人生大剧。十年前,外神侵犯,天庭众神齐力反击,大战后,天庭众神陷入轮回。 今天阎王的转世竟丢失记忆成凡人,之后地府竟成为了他的系统,带他重回巅峰十余世的轮回,一生的痴缠苦恋,究竟是为了前世的荒唐而赎罪,还是为了千年的爱恋而痴狂? 只为那双独一无二的眼眸,他心甘情愿的为之反叛仙道、颠覆魔界,走遍天涯海角,只求永世相伴。 只为那颗一成不变的真心,她无所畏惧的陪他出生入死、浪迹天涯,穿越千山万水,惟愿携手夕阳。 然而,造化弄人。原本祥和安宁的世间,却偏偏因为一个不知所以的地灵而纷乱不断。人仙魔三界中的是非恩怨,总归一个“权”字而起,一个“情”而乱,一个“痴”字而迷,一个“释”字而终。 三界本无界,不过是一花一木一世界,一树一叶一菩提,自在其中罢了!2025年,全球抗疫斗争取得了阶段性胜利,疫苗普及率达到70%,虽然新冠肺炎疫情仍在影响着世界,人类似乎有望重返那个和谐安详时代。然而,一个更严重的潜在危机正在酝酿,一种新型病毒正在悄无声息地传播,各国企图采取措施,然而人类发现,这场新的疫情的背后隐藏着许多超越当前认知的事情,光靠一己之力根本难以阻挡,人类事实上十分脆弱,越来越多的开始失去生命,人类走到了灭绝的边缘。就在许多人陷入迷茫之际,一个全球性的组织开始浮出水面,开始由幕后走向台前,轻霜冻死单根草,狂风难毁万木林,唯有团结,人类才能赢得生存的机会。末日,男主莫名获得了召唤系统的力量。 难道又是俗套的丧尸生存?不不不,就算在异界,我也有金手指! 在人类世界建立自己的联盟,在异界接收大佬的组织。 拯救世界,还得交给我来干!来自星宿座的三星旅人一不小心给了我们一个小小的玩笑,但我们似乎还无法接受,所以愚钝的将恶作为好人的标准,却不知自己已深陷泥潭,最后的稻草还被火星点燃,而火星就来自泥潭榜的自己人,真是令人发指!御灵者,上古巨兽,兽人,人兽,异能者,素国武者,传说中的龙族,随着世界联赛的开始,背后的阴谋拉开了序幕……张天通:异人很稀有吗? 路人甲:没错,一亿多的幸存者生存的米谢扎尔堡垒,却这有一千多的异人。 张天通:差不多十万比一的几率,果然很稀有。 那异人很强大咯! 路人乙:的确,异人的强大是常人一生都看不到的巅峰。 张天通:所以,异人天生就有荣耀、特权,普通人惹了异人就算死也是活该咯。 此话一出全场沉默,虽然只是事实,但却没有明确的规定,只能算是大家都认同。 路人丙:张天通别忘了,你也是一名异人。 闻言的张天通,一脸不屑。 张天通:我何德何能称为荣耀和特权加身的异人。 待他清了清嗓门,用全场的异人都能听到他的的声音,咆哮道:我是异人之上。冬天里为超自然EF研究院成员,每日的工作便是解决世面上出现的超自然现象...   再执行任务期间,他所要面对的全部都是一些未知的生物以及诡异灵能事件。
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